Что так скучно тут? Ни кто анекдотов не знает? Ну, для затравки:
Hа медкомиссии пpизывников пеpед хиpypгом, сидящем на табypете, стоит - pyки по швам - голый пpизывник. Там все пpизывники голышом. Хиpypг записывает его в жypнал, косится на пpизывника, на сеpединy тyловища, и говоpит: - Что, yже женат? Пpизывник смотpит себе на сеpединy тyловища и говоpит, кpаснея: - А что? Так заметно? - Hy, кольцо ж на пальце, - бypчит хиpypг и пишет дальше.
Добавлено (05.12.2011, 15:03) --------------------------------------------- Без фуражки правда, но смешно по- моему:
Лето, июль, жара +40, как в аду… Водитель автобуса в очередной раз не открывает заднюю дверь. Бас с заднего конца салона: — ГОНДОН, ОТКРОЙ ЗАДНЮЮ!!! И сильный удар амбала по двери.
Водитель, конечно же, дверь открывает без препинаний: кому проблемы с таким Тайсоном нужны. Амбал выходит…
Автобус продолжает свой курс под палящими лучами июльского солнца… Через пару остановок старушка: — Гондон, сыночек, — открой, пожалуйста, заднюю…
Любознательный пассажир спрашивает у стюардессы: - Милая, а что означает ТУ-154-2Б? - Ну, ТУ - это значит, что самолет выпущен конструктором Туполевым, 150 - количество мест в салоне, а 4 - это сколько членов экипажа. - А 2Б? - А это мы с Маринкой.
Рядового ругают за пьянку. - Разве можно так нажираться? Если бы ты не пил, давно был бы ефрейтором или даже сержантом. - Вот ерунда, товарищ командир. Когда я пьян, я чувствую себя генералом. ВОЕННАЯ ИПОТЕКА
1) Дау нас под Оренбургом недавно случай был: несколько срочников схватили расстройство желудка после завтрака. Наотрез отказались идти в местную санчасть. Толку с этого решения не было никакого: старшина сказал, мол, не хотите в больничку – идите на горшок. Так и сидели там до вечера, пока не прошло. Странные нынче солдатики пошли, изнеженные какие-то. Как по мне, отличный анекдот)
несколько срочников схватилирасстройство желудка после завтрака
Не знаю как после завтраков, у нас было так, что после увалов все дружно на очко присаживались. Денег как правило немного, а покушать вкусненько хочется, поэтому и питаешься в самых "модных" и недорогих кафешках, пока подругу-кормилицу себе не найдёшь)))
старый-древний анекдот с бородой-бородищей. выцепил в интернете заново
Семья настоящих джигитов. Парнишка в первый класс идет. Отец ему:Ты уже взрослый сынок, держи, вот тебе наш родовой кинжал, все проблемы в жизни настоящие джигиты решают с помощью кинжала. Сынок информацию принял.Доучился до 11 класса без проблем. Перед экзаменами подходит к директору- кладет кинжал на стол. Директор в ах...е:ты кто? Парнишка:я джигит! Д:А это что? П:Кинжал! Ему аттестат сразу-отличник. Он в институт сразу, в приемной коммисии, кладет на стол кинжал: Член приемной к.:ты кто? Парнишка:я джигит! Ч:А это что? П:Кинжал! Ему сразу Диплом красный. Парнишку в армию забирают. На разводе дед подходит к нему,спрашивает тыкая на кинжал-что это? Парниша:кинжал! Дед:а ты кто? Парниша:джигит! ПРОШЛА НЕДЕЛЯ!!!! Опять развод.Дед опять подходит к парнише, спрашивает глядя на кинжал: Что это? Парниша!--ножик-- Дед:А ты кто? Парниша:------ХАЧИК-----
